漫想与边界

不畏将来,不念过往。如此,安好!

Someone famous 丰子恺

    其实我一直想说说什么叫边界,博客的首页,我说我一直在寻找边界,什么是边界,边界到底在哪,两个命题。其实一直有一种莫名的不确定感在我心中。

    唯一会让我恐惧的是面对不确定的情况,不确定来源于对事情的掌控能力。

The oldest and strongest emotion of mankind is fear, and the oldest and strongest kind of fear is fear of the unknown.

人类最古老、最强烈的情感是恐惧;而最古老、最强烈的恐惧,是对未知的恐惧

H. P. Lovecraft

  边界的概念是2016 博客刚开的时候,我才逐渐意识到的。那时在绕waf的时候有一种思路就是找到规则的边界。后知后觉其实万事万物都有边界,但是知道吗?其实那很虚无缥缈。

    2015年只身一人,选择了远方,到今年我快要毕业了。是呀时间匆匆,却来不及感叹。我经常会去提醒自己去做一个理性的人,不要让感性去支配自己,常常会给自己一种孤独感,为了让自己能静心的走下去。只是这些对吗?在不同的年龄段对这些问题,我有自己不同的看法,在如今这个年龄段,我逐渐否认了这些东西。

  我发现自己越来越来容易被感动了,因为看到的一个小视频,或者因为生活遇到的一个小事。我很希望多付出一点,去获得一个感动。是自己越来越感性了吗?

  那天晚上下班,如往常一样回学校去食堂,买了一份面找个没人的桌子坐了下来,拿出手机一边吃一边。这时候来了一个收拾桌子的阿姨,我也没太在意,她说“小同学,你手套都要掉出来了”。我回过神来发现手套是在外面,因为手套太大,确实有一小半露在口袋外面,我说“谢谢啊阿姨!”。然后继续开始自己的玩手机和吃饭。没想到是阿姨却没有走,还在说着“别玩手机太入迷,好好看好自己的东西。万一东西丢了怎么办?”。我很诧异,我没有说话,我只是一直笑,阿姨年龄应该50 多岁了,听口音带一点方言,好像不是天津人。看着阿姨,我迟迟没有讲话,还是一直在笑,最后阿姨也笑了。一个可能一生只会遇到一次的陌生人,在这一刻其实也不必说太多,但留下只有感动。

 在食堂经常有那些外校的人,没有学生卡是打不了饭的。有一次一位阿姨,站在我前面,她不是学校里面的人。她没有卡,打不了饭,她找我求助,我也没带手机,她也没现金。突然我想到了我妈,如果有一天在外面她也这样,她该怎么办,是否有人帮她,这一次我没有要阿姨的钱,我帮阿姨刷了卡。阿姨要我电话号,我说不用 了,然后匆匆走开了。看着这位阿姨,我想起了我妈,可能这位阿姨也是一位母亲,有她的孩子,她的孩子是否也会担心她呢?

孤独感会让自己走的越来越远吗?自己要想的真的是孤独吗?以前我认为孤独感会让自己静下来心,远离那些喧嚣,让自己看的更透彻,对待事物的时候能让自己的心不再那么浮躁,确实适合在某些阶段。只是后来的我发现,人是有感情的东西,离不开的是这个自然和社会,需要经历是人情冷暖,人不是一座孤岛,不是52hz的Alice。刻意的去给自己孤独感,潜意识就会想挣脱这种情绪,其实这是我最大的感受,比如平时你去一个人去学习和工作的时候,你就会忍不住的去刷手机。人其实很害怕孤独,没有人想在置身于孤独的环境下。

关于边界同样如此复杂,摸不到寻不到,只能隐约感受都它存在。但我们的能做的是在不同的阶段结束的时候,给它一个总结,给新的一切来临之前一个启示。

每个人能坚强的生活着必然着自己所坚持的东西,我所坚持一是 要有一个好的身体,二是对 自己技术肯定。关于爱好我真的有很多想说的。

很多人用一生去做了一件自己不太喜欢的事,是否曾经有问过自己到底想要做什么?为什么没有做?席慕蓉在晚年的《独白中》中写过:“在一回首间,才忽然发现,原来我一生的种种努力,一直在为了周遭的人对我满意而已。为了博得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目,一副没有灵魂的肉身,和一条不能回头的路。”

我很庆幸自己的幼稚的倔强让我选择做我自己喜欢的做的东西。大学选专业的时候,我毅然决然的选择自己的喜欢的专业,在支援填报的时候我只选了一个信息安全专业,不服从调剂,1本的分数线甚至还选了几个二本的学校的信息安全,想想真的够狠的,父母都担心我录不上,其实我一点都不担心。

如果说小学初中高中,你无法选择,那么大学你如果还不任性的去选择一次,以后还怎么勇敢的做自己,我并不是单纯地怂恿你去叛逆追求个性,也不是想得瑟地告诉你去执着地做自己的人生有多么痛快,而是因为当你做自己时,为自己的内心做出选择时,你所获得的体验和阅历都会在某一天成为你人生中无比珍贵的财富。

当一个人去勇敢地追寻自己喜欢的事物时,他会获得很多丰富的体验,他会比别人更快更深入地了解自己。会慢慢知道自己究竟是一个怎样的人,喜欢什么,不喜欢什么,适合什么,不适合什么,他会逐渐发现潜藏在自己身体内的宝石,然后找到自己的方向,确立自己的优势和风格。

我其实很想问问身边的同学为什么要报这个专业,他们是否真的对这个专业感兴趣,还是说这个专业前景不错,选择了这个专业。为什么当初大学填志愿的时候,为什么不顾一切的选择自己曾经梦想的专业的呢,在大学选课的时候往往选的是并不是自己感兴趣的课而是那些容易过的课。你选择的社团,课外生活有时也不是你真正喜欢的,而只是为了让自己更合群。你在青春上的很多选择上都没有真正考虑过你最想要的是什么,喜欢的是什么。

身边有很多考研的同学,我问他们为什么要考研,他们说就现在出去找工作什么也不会.其实我很想问下一个问题,考完研是否就能让你能适应工作?我曾经想过考研,但我不知道我为什么要去考研,附和大流,很多人都考研,那么我也去?考研和技术,如果你选择了考研,技术在此刻你就要放下,有很多人想要学习和技术都兼顾,其实如果这样很难都走到目的地,选择一个也许你会走的更轻松越容易到达目的地。

希望我的朋友们,不要到走在人生旅途的终点时才恍然大悟,愿你此刻能回头。

关于努力的边界,应该达到什么一个状态才算真正的努力过。这也是让我想过很多的问题,你在不断前进的路上,是否会曾经因为看不到终点,内心是否有所动摇?其实很正常,这是一段需要经历的日子,在渡过热情高涨的那段日子,会有那么一段低沉的日子,看不到收获。其实这也我逐渐明白的道理,付出了就不一定有回报。其实做了很多事之后,初衷并不是希望有回报,而是当初你为什么选择要做。并不用在此之后去过多失望。

说了那么多,其实我一直想说的是,人要学会去思考,孩时我们在不断的学习周围的一切去快速的建立自己的世界观,而现在我们正处于一个另一个重要的时刻,去建立自己的价值观。周围的一切都值得我们去慢慢思考,去审视自己。去感受周围的一切,边界与没有边界,其实都不重要。只不过是在某个阶段定义的一种符号,边界是现在我这个阶段定义的一个符号,这符号承载我对这个阶段的看法和思考。

关于”边界“这个符号,它确实很虚无缥缈,从waf的规则的边界延伸到我想要的边界。其实我很渴望获得别人的认可,这就是我希望的边界,我认为当我触摸到这个边界之后,就会获得别人的认可。只是我一直在寻找这个边界,如何让自己边的更加优秀,才能获得认可。

2019年了,今年我就要毕业了,我会去北京去找到属于我边界,活着自己想要的模样,可能接下来的过程可能有些不如人意,但是既然选择了,就应该坚持。

北京天气和天津我想差不多,我习惯了天津的天气,北京也不会差吧。我不喜欢谈未来,谈的越多就没有未来了。

最后用一段话告别刚刚结束过去的2018和来临的2019!

在我不同的成长阶段,我对努力所达到的高峰有不同的答案。现在我觉得,我们通过努力,是让人真切感受到你的真诚,并且给予这份真诚一个默许的认可。而更为重要的是通过努力,不让这个世界改变你的初心。人越长大,初心就显得格外珍贵。此时此刻,做这个世界里一个背光的人,是我想做的。